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昨天文后一条留言让我感慨良多，所以想再聊几句。

那条留言虽然是个人困惑，但应该也是所有人都会有过的纠结，我晚上反复想着那个问题：是做到基本生活保障后在兴趣上放飞自我，还是全心全意地去工作攒钱？换句话说就是，理想与现实如何选择？

我忘了是去年还是前年，我在做書的线下系列课程里讲其中一课，题目是图书编辑的职业规划。

拿到这个课程题目时我是蒙的，因为我从来没做过职业规划，但这并不影响我站在如今的视角去回看与总结。

为了讲好课，我去看了一些网上流行的职业规划课程，但大都有着相似的套路，短期中期长期，根据目标一点点分解。不过图书编辑的目标到底是什么？这又成为一个新的问题。

是按照职业等级去设计目标吗？编室主任？总编辑？独立出版人？还是按照年薪去考虑？又或者做出多少本畅销书？畅销的程度？

对我来说，这些都不足以成为我的职业目标。我的目标可能更加虚幻，就像我在朋友圈看到的一张截图：

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做出这样的书（不是字典），能一直再版的书，能活得很久很久不被忘记的书。

但我又迷恋日本的樱花美学，觉得一本书哪怕只有刹那芳华，哪怕没有被大众看到，好像也挺好的。

显然我的目标是理想化的，与职业规划这个理性现实问题有些格格不入。

然而，当我面朝这些理性的职业目标慢慢后退，和它们逐渐保持一些距离以后再看它们时，我又发现，即使是面对现实，但抛开生活去讲职业规划也是一件挺割裂的事。

生活与工作之间有着无法调和的矛盾。

因为每个人在人生的不同阶段都有着不同的主题，哪怕是工作也不一定每时每刻都是人生的主旋律。

我知道很多年轻人因为热爱图书而留在北京工作。他们付着高额的房租，拿着并不丰厚的薪水。我也知道他们随着年龄增大，不得不去面对的现实问题是，结婚以后是不是继续留在北京，甚至是不是继续从事出版相关的工作。

在这样的现实下，编辑的职业规划问题变得渺小。所以比起什么远大目标长远规划，我更赞同的反而是，在年轻没有什么牵挂的时候，尽力尽情地做自己想做的事。

我在生完老二后果断跳槽了，从国有出版社跳到了民营出版公司，那时我三十岁出头。我强烈预感到，如果我那时候不走，生活就会拖着我，让我永远无法离开那个温吞的环境。而我也不知道，留给我的可以更多重心在工作上的时间还剩多少。

生娃之前，仿佛时间是无限的，工作、娱乐、学习，我好像从来没有觉得时间是不够的，每一样都可以做得尽兴，做得全力以赴，永远不会有人有意外的事情来打扰到你。

然而当养育的责任变成生活的主要部分后，工作的重要性在后退，这不是一种主动选择，更不是一种事先做好的规划，而是一点一滴地逐渐地被动认清，并且接受。

疫情起伏，从2020年到现在，我独自在家整日带娃的日子断断续续累积起来至少也有半年以上了。最近这一波带娃又已经过去了两个多月。

昨天和一样困在上海带娃数月的Joyce聊天，我们的共鸣是，老母亲们的时间被撕得粉碎。

我记得看过Joyce画的一张在厨房画画的小画，这个记忆与读《秋园》时作者在厨房写下那本书所带给我的想象相重合。我们现在的生活就是由一段段的属于家庭的碎片组合而成，而且这些碎片又出奇地重复。

很多自己带娃的妈妈都有晚睡的习惯，那是因为，只有在娃睡着以后，这些妈妈才终于拥有属于自己的不被打扰的不那么零碎的时间。然而因为越睡越晚却仍要早起做饭，这些妈妈逐渐神经衰弱，身体变差。

打破这种恶性循环，需要精神力的自我控制，然而精神力也是需要滋养与积攒的。

以往我每年都会自己出门旅行两次大概两周左右，为的就是这种精神力的积攒。然而疫情原因，这样的机会已经很久没有了。我今年最轻松自在的几天，就是我发烧时把娃送走，自己在家躺着的三天。心无牵挂，自由自在，安静，不，那是一种久违的宁静祥和。

所以对我来说，幸好还可以读书。是阅读的每一本书让我标识了每一个一天，不会让那日复一日的恍惚虚无感频繁地冒出头来。而阅读也让我可以随时随地跳出眼前的小空间，仅仅凭借想象就可以抵达更加广阔的地方。读书至少让我在精神上自在自由。

在那堂编辑职业规划课程结尾时，我对学员说：“比起职业规划，我更希望你们站在生活的角度去考量，毕竟工作只是其中的一部分。”

我希望他们明白，或许将来的生活会有他们想象不到的琐碎与难缠，工作真不算什么。

前阵子我对某人说，现在就是我人生最艰难的时候。但是我此刻忽然想到，也许我说错了，谁也不能肯定没有更难的时刻等在后面。

所以，好好读书，好好锻炼身体吧，这些才是我们能为自己做的最有价值的事。

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